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变色 --处世之道--杂文侃谈--美文摘抄

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发表于 2018-5-14 12:22:58 | 显示全部楼层 |阅读模式
变色   >>处世之道>>杂文侃谈>>美文摘抄
变化真快,一觉悟来,眼见天空变灰。 梦里他还喋喋不休,醒来发现只有我还活在我的世界。点开qq,他的头像没有跳动。 我就知道,今天会是阴天。 如果失去知觉,不流泪也不会心痛,我并不厌恶阴天。阴灰的色泽,绵软而无力,我习惯于这样的天色。 多好,一切又回归灰色。 变更真快,他不喜欢灰色,他说他喜欢黑与白,我知道他不会在意这些,可我仍是爱好上黑与白。 我这么容易就变心,灰色消溃,我接受并把我的一切变黑。直至我无奈完美,恋上黑色亦无用,这才发明他免强接受我的一切。 我就知道,今天会是阴天。 如果不给他留言,不听歌不看亦舒不写小说,我可以一直睡。闭上眼就是黑夜,绵软而无力,我习惯于这样的想他。 多好,一切又回归灰色。 我一步步退后,闭上眼,作最后的一丝挣扎。可惜连指头都不能发抖,眼泪只冲到眼底膜,也学会废弃。 我的时空,只有我一人。我有一种感到,无尽黑私下,到处都有他的注目目光,那目光竟也就不叫目光了。 守着音箱听完《Shadow Of The Day》再与他分享,哈哈,他听后流下泪来。我伸手接住他的泪水,只为了12P冷水机价格感受来自他的内心,眼泪的温度。 我说,眼泪滴落是有声音的。他只是微微笑。我躺在黑暗里,眼泪滑落枕边,只感到这声音沉重而震撼。 我的双耳辨认到有别于音乐的美妙音韵。不知其重,不知作甚震憾。我的双耳是我最贴心知音。 我微微说,“而你,敬爱的,我只能说,你是我的眼睛。我才知道什么是幻觉。” 他又流下泪来。我悄悄看着他流泪,不知缘何,感到轻松地微笑。我不会流泪,只会意痛,所以每当看到别人流泪,我会有如此的设法。同时,我也很知足。感受到我以外的人存在于我的世界。 “Will embrace the world in grey, And the sun will set for you——” 听到这一句,我的伤痛终于流出。心内的呐喊,我只用了一个字:快—— 快来,快去,快醒,快睡,快救我,快快快…… 我看不清黑与白,一如看不清真与假,他又不空幻,那么,是我不再相信爱情。 他才赌气。他才会说,你真是个小女孩。 我无从说明,这才知道,我的表白****有多深,多深,令我头痛的是,我没有精准的语言文字用于表达。我只得沉默。 奇怪的是,我想到他怎样写一首诗,怎么表达感****望,竟也跟着他痴醉起来。 我也写了诗。白纸黑字,送给他。他爱笑不笑。我不等他有所反映就回身离去。 于是这一天我都在猜想他看到那首诗时的情景,是笑还是内心酸涩?他会不会有和我一样的心境? 我在诗里写了什么?连我自己都觉得迷惑。只希望他能感同身受就已足够。我只是在写一种感觉,抑或幻觉。我在这世上多少年,就在幻境中生活了有多久。我的情感时好时坏,都只由于我内心的感受而变幻。所以他会说我莫名其妙,会说我善变。我无力地撑着头,撑着双眼,撑着我的心痛,全都不要发泄出来。我努力做到,不再神经兮兮地看他伤心还大笑不止。 我不知道我因何愁闷,因何茫茫然,因何抓牢他不放手。若是因为寂寞,我不会认为他是世上唯一。害怕。我害怕,因而抓牢他不放手,因而是他。 害怕。奇怪的感觉。身不由己想要用刀片之类的利器割自己手腕,血流出来,如此清晰。我只好两手牢牢交握,让双手不措施去拿任何东西。我不想连自己都伤害,杀死。 我想起我的恋情、婚姻全都在变质,我想起路边吃垃圾的老头—— 曾经一度想就这些问题和他探讨,他还没有现身,我就又放弃。我苦恼的这些他没有能力转变,加重心理累赘,或是流泪,是比我这样更让我害怕。 我跑下楼去,吃垃圾的老头以惊骇的目光凝视我—— 我想去辅助老人,老手不要钱,老脸说他吃饱了。 老人是个精神病患者,我因而成为精神病嫌疑犯。 我知道,老人脑筋没问题。只是这个老人以为活在世上还有比填饱肚子更重要的货色,是以从儿女亲人手中要钱不是件容易的事。我从那顽强的目光中读董了尊严二字的真正寓意。 我听到所有人都在说吃垃圾的老头是个神经病。 我再也听不下去,又疯跑回室内。 我想起他说,他不结婚,不生小孩,老了去老人院渡日。 我当时说,你看,有那么多人他们生活的都很好。 只有少数的几个。特殊的多少个。 他这样回答。 我则认为,孤单是幸福的,免了损害。 如若是我一人,也就是无人之境。 早早就发现我不会爱人,黄岩注塑模温机爱自己都不会,因此在年青时就像蚂蚁拼命往窝内运食粮,待老年好有脸面地活至老死。 而事实上,生命的每一刻都过的不容易。 一如等待,明知不用为谁等待,还是在等待。咱们习惯于等待。 他没有回来。心痛是我把所有的期待和爱都强加在他身上,他做作又爱上另一人。他亦完全可以说他从未爱过我。不用他阐明,爱,或是不爱,本不用解释,人的本能首先是由感觉来抒发串联起来的。 爱上一个人是对自我的一种无形的围困,当我的爱神之箭指向他的时候,我就知道,我的世界只有他一人存在下来。却不想他不外是一个幻影。 我和我的无人之境。感觉到他正阔别或是消失机只觉一切来的太快,心坎不是不恐慌的,因而,他又消失得太慢太慢—— 我老是学不会刚强。不能独处。 就算是,把任何人看成他,或是把他看成任何人,都是只有详细的形像并不实在的,他们都不是,都不爱我。正爱着我的人只活在我的心中,但我要说,我依然取得了爱情。甚至****。 可能我还爱着他。只是不能和他相处。我不能否定我爱他。爱是因他而生,他渐行渐远,我的爱并未远行,我仍旧在挣扎。 “恋上你我如同涉足坟场。” 此刻,这漂亮文字里暗藏的心痛亦只有我一人单独品茗,此痛无人可以分享。 有这疼痛终生,我的世界将不再变色。
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變化真快,一覺醒來,眼見天空變灰。 夢裡他還呶呶不休,醒枣庄有机热体炉來發現隻有我還活在我的世界。點開qq,他的頭像沒有跳動。 我就知道,今天會是陰天。 如果失去知覺,不流淚也不會心痛,我並不討厭陰天。陰灰的色澤,綿軟而無力,我習慣於這樣的天气。 多好,一切又回歸灰色。 變化真快,他不喜歡灰色,他說他喜歡黑與白,我知道他不會在意這些,可我還是喜歡上黑與白。 我這麼轻易就變心,灰色消潰,我接收並把我的一切變黑。直至我無法完善,戀上玄色亦無用,這才發現他免強接受我的一切。 我就知道,今天會是陰天。 假如不給他留言,不聽歌不看亦舒不寫小說,我能够始终睡。閉上眼就是黑夜,綿軟而無力,我習慣於這樣的想他。 多好,一切又回歸灰色。 我一步步退後,閉上眼,作最後的一絲掙紮。惋惜連指頭都不能顫抖,眼淚隻沖到眼底膜,也學會放棄。 我的時空,隻有我一人。我有一種感覺,無盡黑暗裡,到處都有他的註視目光,那眼光竟也就不叫目光瞭。 守著音箱聽完《Shadow Of The Day》再與他分享,哈哈,他聽後流下淚來。我伸手接住他的淚水,隻為瞭感想來自他的內心,眼淚的溫度。 我說,眼淚滴落是有聲音的。他隻是微微笑。我躺在黑暗裡,眼淚滑落枕邊,隻覺得這聲音繁重而震动。 我的雙耳識別到有別於音樂的美好音韻。不知其重,不知何為震憾。我的雙耳是我最貼心知音。 我輕輕說,“而你,親愛的,我隻能說,你是我的眼睛。我才知道什麼是幻覺。” 他又流下淚來。我靜靜看著他流淚,不知緣何,觉得輕松地微笑。我不會流淚,隻會心痛,所以每當看到別人流淚,我會有如此的主意。同時,我也很满足。感触到我以外的人存在於我的世界。 “Will embrace the world in grey, And the sun will set for you——” 聽到這一句,我的傷痛終於流出。心內的吶喊,我隻用瞭一個字:快—— 快來,快去,快醒,快睡,快救我,快快快…… 我看不清黑與白,一如看不清真與假,他又不虛幻,那麼,是我不再信任愛情。 他才生氣。他才會說,你真是個小女孩。 我無從解釋,這才晓得,我的表達****有多深,多深,令我頭痛的是,我沒有精準的語言文字用於表達。我隻得缄默。 奇异的是,我想到他怎樣寫一首詩,怎樣表達感****望,竟也隨著他癡醉起來。 我也寫瞭詩。白紙黑字,送給他。他愛笑不笑。我不等他有所反應就轉身離去。 於是這一天我都在猜測他看到那首詩時的情景,是笑還是內心酸澀?他會不會有和我一樣的心情? 我在詩裡寫瞭什麼?連我自己都覺得困惑。隻渴望他能感同身受就已足夠。我隻是在寫一種感覺,抑或幻覺。我在這世上多少年,就在幻境中生涯瞭有多久。我的情緒時好時壞,都隻因為我內心的感触而變幻。所以他會說我莫名其妙,會說我善變。我無力地撐著頭,撐著雙眼,撐著我的心痛,全都不要發泄出來。我尽力做到,不再神經兮兮地看他傷心還大笑不止。 我不知道我因何憂鬱,因何茫茫然,因何抓牢他不放手。若是因為寂寞,我不會覺得他是世上独一。畏惧。我害怕,因而抓牢他不撒手,因而是他。 害怕。奇異的感覺。情不自禁想要西宁风冷式冷水机价格用刀片之類的利器割本人手段,血流出來,如斯清楚。我隻好兩手緊緊交握,讓雙手沒有辦法去拿任何東西。我不想連自己都傷害,殺逝世。 我想起我的愛情、婚姻全都在變質,我想起路邊吃垃圾的老頭—— 曾經一度想就這些問題和他探討,他還沒有現身,我就又放棄。我苦惱的這些他沒有才能改變,加重心理負擔,或是流淚,是比我這樣更讓我惧怕。 我跑下樓去,吃垃圾的老頭以驚恐的目光註視我—— 我想去幫助老人,老手不要錢,老臉說他吃飽瞭。 老人是個精神病患者,我因而成為精力病嫌疑犯。 我知道,白叟頭腦沒問題。隻是這個老人認為活在世上還有比填飽肚子更主要的東西,是以從兒女親人手中要錢不是件容易的事。我從那倔強的目光中讀董瞭尊嚴二字的真正寄意。 我聽到所有人都在說吃垃圾的老頭是個神經病。 我再也聽不下去,又瘋跑回室內。 我想起他說,他不結婚,不生小孩,老瞭去老人院渡日。 我當時說,你看,有那麼多人他們生活的都很好。 隻有少數的幾個。特別的幾個。 他這樣答复。 我則認為,孤獨是幸福的,免瞭傷害。 如若是我一人,也就是無人之境。 早早就發現我不會愛人,愛自己都不會,因而在年輕時就像螞蟻拼命往窩內運糧食,待老年好有臉面地活至老死。 而事實上,性命的每一刻都過的不容易。 一如等待,明知不用為誰等候,還是在期待。我們習慣於等待。 他沒有回來。心痛是我把所有的等待和愛都強加在他身上,他天然又愛上另一人。他亦完整可以說他從未愛過我。不必他說明,愛,或是不愛,本不用說明,人的本能首先是由感覺來表達串聯起來的。 愛上一個人是對自我的一種無形的圍困,當我的愛神之箭指向他的時候,我就知道,我的世界隻有他一人存在下來。卻不想他不過是一個幻影。 我和我的無人之境。感覺到他正遠離或是消散時隻覺所有來的太快,內心不是不恐慌的,因此,他又消逝得太慢太慢—— 我總是學不會堅強。不能獨處。 就算是,把任何人看成他,或是把他看成任何人,都是隻有具體的形像並不真實的,他們都不是,都不愛我。正愛著我的人隻活在我的心中,但我要說,我仍然獲得瞭愛情。甚至****。 可能我還愛著他。隻是不能和他相處。我不是否認我愛他。愛是因他而生,他漸行漸遠,我的愛並未遠行,我依然在掙紮。 “戀上你我猶如涉足墳場。” 此刻,這美麗文字裡隱藏的肉痛亦隻有我一人獨自品茗,此痛無人可以分享。 有這苦楚毕生,我的世界將不再變色。
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