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年华,未央

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发表于 2018-5-16 23:12:20 | 显示全部楼层 |阅读模式
年华,未央
当我再次来到这里时,看着自己写下的东西,心不由掠浮陌生的影迹。开端有些猜忌那些琐碎的东西,仍是不是我写下的。这就那个所谓的我吗?字里行间掺杂的,只有,寂寥,凄凉二词。二词足矣裸露于我的过去。而现在的自己,已经不再清晰的知道,该用什么样的话语来表白那些所谓的,幸福的疼痛的,快活的悲伤的点滴。对连云港工业冷水机价格将来,我无奈预知。而又有谁能预知呢?时光慢慢的把我推向了另一个未知的自己。我再也看不到那个最初的自己,也再也不再想再回到从前。如果可以。我宁肯自己不要这场记忆。可是又有谁,可以将那些随尘而去的往事都一笔抹去呢?呵,这种设法,竟让我开始有些嘲笑自己,这样撩乱的城市,容不下我这样的无知。我仍旧是我自己。冰冷的心,依然不需要在别的地方取暖。 现在的我,有一些释怀,也有一杭州导热油电加热器价格些彷徨。不外,心情起落,再也与人无关,只与岁月有关。我是该庆幸哪,还是要苦笑哪?呵,不知道。当初的我真的是什么也不知道了。对于有些事情,我向来都不追根究底。也不爱好追根究底。这就是我。一直以来的我。过往的一切。逝去,重现。逝去,重现。竟让我疯了似的在事实和悼念中旋转旋转。 不,而是我早已疯掉了,疯了的好。就再也不用分清,哪些重要,哪些爱过境迁了。实在,早过去了的,已经成为了前尘往事。也再也不能在我思路中泛起任何波涛。这样,这样就好。 感激岁月的浸礼,让我从之前的不知深浅,匆匆的变的成熟了。终究知道了,自己为何那么挑剔。本来,一直以来,一直在寻找一种叫做永恒完美的东西。一路走下来,才发现太奢侈的货色,毕竟是可望不可及。既然可有可无,又何必将自己禁锢在那个遥望的牢狱里。不再挖掘,也无所谓遗忘,还是留恋了。既然造诣不了永恒,那么就让它成为毕生的插曲吧。 花开一季,就不要流连于漂亮,而忘了离去。究竟,四季的循环,我们无力。 徘徊,失守,买醉。清醒,割舍,解围。一切皆宿命轮回。哎,累了。 年华,未央,只是原地的自己却依然顽强……
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當我黄岩压铸模温机再次來到這裡時,看著自己寫下的東西,心不禁掠浮生疏的影跡。開始有些懷疑那些瑣碎的東西,還是不是我寫下的。這就那個所謂的我嗎?字裡行衡水电锅炉間摻雜的,隻有,寂寥,蒼涼二詞。二詞足矣袒露於我的過去。而現在的本人,已經不再清楚的知道,該用什麼樣的話語來表達那些所謂的,幸福的苦楚的,快樂的悲傷的點滴。對於未來,我無法預知。而又有誰能預知呢?時間漸漸的把我推向瞭另一個未知的自己。我再也看不到那個最初的自己,也再也不再想再回到過去。假如能够。我寧可自己不要這場記憶。可是又有誰,可以將那些隨塵而去的旧事都一筆抹去呢?呵,這種主意,竟讓我開始有些讥笑自己,這樣撩亂的城市,容不下我這樣的無知。我依舊是我自己。冰凉的心,仍然不须要在別的处所取暖。 現在的我,有一些釋懷,也有一些徘徊。不過,心境起落,再也與人無關,隻與歲月有關。我是該慶幸哪,還是要苦笑哪?呵,不晓得。現在的我真的是什麼也不知道瞭。對於有些事件,我向來都不追本溯源。也不喜歡追根究底。這就是我。一直以來的我。過往的一切。逝去,重現。逝去,重現。竟讓我瘋瞭似的在現實跟懷念中旋轉旋轉。 不,而是我早已瘋掉瞭,瘋瞭的好。就再也不必分清,哪些主要,哪些愛過境遷瞭。其實,早過去瞭的,已經成為瞭前塵舊事。也再也不能在我思緒中泛起任何波瀾。這樣,這樣就好。 感謝歲月的洗禮,讓我從之前的不知深淺,漸漸的變的成熟瞭。終究知道瞭,自己為何那麼抉剔。原來,始终以來,一直在尋找一種叫做永恒完善的東西。一路走下來,才發現太奢靡的東西,終究是可望不可及。既然可有可無,又何必將自己禁錮在那個遙望的牢獄裡。不再发掘,也無所謂遺忘,還是眷戀瞭。既然成绩不瞭永恒,那麼就讓它成為終生的插曲吧。 花開一季,就不要流連於美麗,而忘瞭離去。畢竟,四季的輪回,我們無力。 彷徨,淪陷,買醉。苏醒,割舍,解圍。所有皆宿命輪回。哎,累瞭。 年華,未央,隻是原地的自己卻依然倔強……
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